Femhundra getter

Hej,

Jag har ett stort problem. Det är nämligen så att jag är äcklig. Den började någon gång när jag gick på högstadiet och sedan har det bara blivit värre. För det första svettas jag när jag går väldigt snabbt. Som om det inte vore nog växer det ut hår i ljumskarna, under armarna och mellan ögonbrynen. Jag känner mig alltid väldigt ofräsch. Det är så orättvist för jag har aldrig träffat någon tjej som har de här problemen - alla är så fräscha.

Jag ska också erkänna att jag dessutom luktar när jag tar av mig skorna, jag tror det är svett från foten.

Nu måste jag bli lite väl personlig, men ett fåtal gånger så kan jag inte kontrollera mitt hål (där nummer två kommer ifrån) och råkar prutta. Det har än så länge bara hänt när jag är hemma, men jag är livrädd att det ska ske bland andra så att de förstår hur äcklig jag är.

Kommer jag någonsin få en kille och hur ska jag få honom att acceptera min enorma äcklighet?

Från ett äckel

Manspanelen svarar:

Hej,
jag är en glad funkispingla som har en knivig fråga till manspanelen. Jag ska bjuda hem en arkitekt på middag och är lite nervös. Jag har väldigt mycket String hemma, i köket, sovrummet och lite i badrummet. Är det fortfarande inne med den här typen av dekoration eller vi kan kalla det praktisk förvaring?

"Orolig stilist"

Ja, det här var ett intressant problem. Jag har ju själv en del string och får ofta uppskattande kommentarer från kvinnfolk i min närhet. Dessutom är det ju fortfarande så att de döljer troskanten när man har tighta byxor på sig. Gå på din känsla, han ska inte få bestämma din trosagenda. Du är väl ändå feminist!
Glöm inte att barnen i Afrika inte har några trosor alls. Om du inte visste detta kan du läsa mer om de troslösa barnen i min nästa bok - Mankell på spaning efter den trosa som flytt - i Afrika.

OBS ett litet PS, vet du vem denna arkitekt är? Har du kollat upp honom i polisregistret och har du hemmalarm. Viktiga saker att tänka på för en ensam tjej. Men ta det lugn. Så länge han inte hugger sig in med en yxa, har en hockeymask för ansiktet eller sparar på trosor från andra kvinnor så kan du känna dig lugn.

Kram

Henrik Mankell

Kära vän,

Det här problemet infann sig också för mig, för två veckor sedan på mitt tredje bröllop. Min käresta, gud prisa henne!, ville ha string för att göra mig "galen i brallen" inför bröllopsnatten. Men jag skrek till henne: Nai, gud tillåter ikke detta oppfinning av djavulen oppfonnen!

Vid guds portar finns inget "ute" och "inne", där finns bara guds straff/förlåtelse. Dock kände jag en ingivelse efter bröllopet, som att gud sa till mig: Befrukta denne kvinne! Då förstod jag att gud vill att var kvinne ska bära detta plagg för att fler små guldlockiga barn ska få komma till världen.

Rune Sösgård

Hej,

Jag har ett stort problem som började för några månader sedan. Plötsligt en dag slutade min man att kommunicera med mig. Sedan dess har jag försökt allt. Vi har gått i samtalsterapi, badat med delfiner, masserat in oss i erotiska oljor och tryck på varandras g-punkter. Men, förgäves, det blir ingen respons. Han ligger bara där med sina kalla ögon och stela kropp och vägrar svara på tilltal. Han duschar inte längre, har samma kläder på sig och har tappat två av sina fingrar på den högra handen. Dessutom verkar han ha något slags problem med maskar i hårbotten. Allt detta gör att jag får svårt att känna att han bryr sig om mig. Själv försöker jag att vara fräsch och attraktiv när jag kommer hem från jobbet, men han bara ligger på soffan och är stel och okontaktbar.

Vad ska jag göra? Skilsmässa är inget alternativ!

"Trött fru"

Denna vecka har vi bett tre kvinnoexperter att ta sig an läsarfrågan

Din man verkar ha tappat intresset och jag frågar mig varför. Personligen har jag aldrig varit i en relation där någon tappat intresset för mig, så jag har svårt att sätta mig in i din situation, men jag ska försöka. Jag har en lite "crazy" idé som jag tror kan hjälpa. Varför inte gå in på Buttricks och köpa en rejäl mustasch till din hubbie, ibland kan en mustasch vara allt en trött kille behöver. Det är fantastiskt hur mycket självförtroendet stiger hos mustaschbärare. Om inte det hjälper kan han försöka att spara ut håret på bröstet, alternativt klistra dit lite lammull.

Lycka till!
/TS

Försök med humor. Det är det bästa vapnet när tystnaden har tagit över hemma. Varför inte smyga ned en pruttballong i den äktenskapliga sängen, plastfilm över toalettstolen, häftstift på stolen eller varför inte en klassisk Bellmanvits? Annars tycker jag att du ska måla väggarna i knasiga färger, det blir alla glada av.

/SG

Om du ser till att bli gravid så måste ni kommunicera kring barnet. Även de mest svårpratade män måste lära sig vissa fraser när de ska kommunicera med frun om barnet. Lyckas du med barnplanen kan inget gå fel. Det intygar jag.

/TD

Jag tycker att alla dumma människor ska åka till månen. Min kompis Michelle snodde mitt luktsuddis så nu pratar inte vi längre. Hon är jättedum. Mamma sa att vi måste leka för det är synd om Michelle. Mamma sa att Michelle var ledsen för att hennes föräldrar hade skilt sig så nu tycker jag synd om henne. Hon fick komma på mitt kalas och nu är vi bästisar.

/LL

Hej, jag har ett problem. Jag har träffat en man som har svårt att binda sig. Han säger att han älskar mig, men vill inte gå med på giftermål eller samboskap. I övrigt har vi det bra på alla områden. Är han rätt för mig?

Lilla jag

Först ut att besvara frågan är Henrik Mankell:

Som jag beskriver i mina Callander böcker så är det inte lätt att vara man. Livet och, i Callanders fall, brotten tär på den manliga själen. Personligen tycker jag att du ska tagga ned några pinnhål och fokusera på det som är bra. Har ni bra sex tycker jag inte att du behöver oroa dig. Det är när den biten börjar krångla som allt går åt helvete, han skär av ditt huvud med en motorsåg, gräver ned liket på ICA:s kundparkering och börjar begå en rad mord för att gäcka polisen. Men, till dess, slappna av.

Patrick Kisaksson har en annan lösning på problemet:

Personligen tycker jag att du måste anstränga dig lite på det mysiga planet för att få den här relationen att fungera. Tänd lite ljus och fluffa upp kuddarna i soffan. Fråga dig själv dagligen om du anstränger dig till max för att få den här relationen att fungera. Vi män vill ha mysiga kvinnor som gillar små nallebjörnar. Är det här något som du känner att du kan ge din man? Av ditt brev att döma ger du inte tillräckligt av din kvinnliga mysighet. Vi män är inte skapta att mysa och behöver därför Venus som ökar mysfaktorn. I de fall då kvinnan är en aning "butchig" känner mannen att något saknas och det här kan då yttra sig som "problem att binda sig", men handlar egentligen om att kvinnan inte ger tillräckligt av sig själv.
/P