Femhundra getter

Jessica Zandén och Cecilia Gyllenhammars blogginlägg tolkas av Femhundra getter:

Usch för män som hellre än knullar
står där med barnvagn och rullar och gullar

Nej Mars är från Mars och Venus från Venus
Låt män vara män och sluta tjata om genus

Den trista kärnfamiljen är på dekis
ett evigt ok att hämta barn och parkera dem på lekis

Nej, en mamma behöver en andra romans
med Janne från IKEA på avdelningen Leverans

Med fasta tag han slår över kroppen
för sexliv och kärlek är det bara toppen

För kärlek gör ont och knoppar brista
hellre en smäll än om räkningar tvista

Moralpaniken på landets redaktioner
hindrar svenska folket från stående ovationer

Vårt förslag är ju bara en bön
att alla ska få vara olika på grund av sitt kön

Nya trendkaffet heter Cortado. En Cappuccino fast med mer kaffe - genialt.

Hej,

Jag har ett stort problem. Det är nämligen så att jag är äcklig. Den började någon gång när jag gick på högstadiet och sedan har det bara blivit värre. För det första svettas jag när jag går väldigt snabbt. Som om det inte vore nog växer det ut hår i ljumskarna, under armarna och mellan ögonbrynen. Jag känner mig alltid väldigt ofräsch. Det är så orättvist för jag har aldrig träffat någon tjej som har de här problemen - alla är så fräscha.

Jag ska också erkänna att jag dessutom luktar när jag tar av mig skorna, jag tror det är svett från foten.

Nu måste jag bli lite väl personlig, men ett fåtal gånger så kan jag inte kontrollera mitt hål (där nummer två kommer ifrån) och råkar prutta. Det har än så länge bara hänt när jag är hemma, men jag är livrädd att det ska ske bland andra så att de förstår hur äcklig jag är.

Kommer jag någonsin få en kille och hur ska jag få honom att acceptera min enorma äcklighet?

Från ett äckel

Manspanelen svarar:

Hej,
jag är en glad funkispingla som har en knivig fråga till manspanelen. Jag ska bjuda hem en arkitekt på middag och är lite nervös. Jag har väldigt mycket String hemma, i köket, sovrummet och lite i badrummet. Är det fortfarande inne med den här typen av dekoration eller vi kan kalla det praktisk förvaring?

"Orolig stilist"

Ja, det här var ett intressant problem. Jag har ju själv en del string och får ofta uppskattande kommentarer från kvinnfolk i min närhet. Dessutom är det ju fortfarande så att de döljer troskanten när man har tighta byxor på sig. Gå på din känsla, han ska inte få bestämma din trosagenda. Du är väl ändå feminist!
Glöm inte att barnen i Afrika inte har några trosor alls. Om du inte visste detta kan du läsa mer om de troslösa barnen i min nästa bok - Mankell på spaning efter den trosa som flytt - i Afrika.

OBS ett litet PS, vet du vem denna arkitekt är? Har du kollat upp honom i polisregistret och har du hemmalarm. Viktiga saker att tänka på för en ensam tjej. Men ta det lugn. Så länge han inte hugger sig in med en yxa, har en hockeymask för ansiktet eller sparar på trosor från andra kvinnor så kan du känna dig lugn.

Kram

Henrik Mankell

Kära vän,

Det här problemet infann sig också för mig, för två veckor sedan på mitt tredje bröllop. Min käresta, gud prisa henne!, ville ha string för att göra mig "galen i brallen" inför bröllopsnatten. Men jag skrek till henne: Nai, gud tillåter ikke detta oppfinning av djavulen oppfonnen!

Vid guds portar finns inget "ute" och "inne", där finns bara guds straff/förlåtelse. Dock kände jag en ingivelse efter bröllopet, som att gud sa till mig: Befrukta denne kvinne! Då förstod jag att gud vill att var kvinne ska bära detta plagg för att fler små guldlockiga barn ska få komma till världen.

Rune Sösgård

Bruce Springsteens har gjort Tunnel of Love, Marvin Gay släppte klassikern Here my dear och  Bob Dylan har givetvis sin  Blood on the Tracks. Vad är det jag talar om - jo legendariska skilsmässoplattor. Bland denna skara av giganter sällar sig nu Sveriges egna bredbenta folkhjälte - Nordman. Han meddelar i ett pressmeddelande att han nu släpper sin egen skilsmässoplatta. Femhundra getter publicerar pressmeddelandet i sin helhet.


Meddelande till alla redaktioner ute i landet:

Efter att ha gått igenom en tuff skilsmässa släpper Nordman och company en nyckelharpsbaserad rockplatta. Nu har du chansen att upptäcka en Nordman du inte trodde fanns. Känslorna flödar på detta moderna mästerverk. Lyssna särskilt till texten i den gripande Hon satt på en mosse  "...jag trodde kärleken var evig, men häxan i byn tog den ifrån mig. Det enda som är evigt är piskor som vinar och svinen som bökar i mjödresterna...".
Eller varför inte låta dig ryckas med i den sång som nog bäst beskriver Nordmans känslor efter uppbrottet Häxor är farliga hondjur  "...hon ska brinna på bål för det brott hon har gjort, det att hon nedkallade djävulen och sa skål. Hon ska sona sitt brott, trots sina ord, alla häxor ska dödas på vår jord...".
Missa inte att köpa plattan som kommer att spelas på alla efterfester i Sverige. Dessutom bjuder Nordman och company på en hejdundrande releasefest. Dra på er skinnkläderna och snöra upp byxorna för den 25 september kommer det största nyckelharpseventet i Norden att gå av stapeln i Globen. Sveriges nyckelharpselit kommer att vara på plats liksom stora delar av arrangörerna bakom Medeltidsveckan på Gotland - En folkfest som du aldrig sett den förut.

Medarbetare X: Fan, nu har vi färre besökare trots extremt kul byxinlägg samt getvideo av rang. Varför suckar jag? Varför?

Medarbetare Y: I morgon får vi enbart blogga om mode, vad vi ätit och om konsistensen på vårt bajs.

Medarbetare X: Okidoki

Någon skriver ett grammatiskt kackigt brev till myndigheterna och hotar med att offentliggöra redan offentliga uppgifter.

http://www.svd.se/nyheter/inrikes/artikel_1602353.svd

Oj. Oj. Vilken. Chock.

Vill med några enkla rader tacka för det enorma gensvar min efterlysning gav (se nedan, red anm.) Jag har fått så fina svar från hela landet. Tydligen har folk funnit rester av mina gentlemannatidningar i varenda liten småstad som har en skogsdunge, lekplats eller källartrapp. Antingen är det mina tidningar som har spridits för vinden eller så finns det fler än mig som delar min speciella hobby. Efter många telefonsamtal med hjälpsamma medmänniskor var det en farbror i Norsborg som hade hitta det specifika nummer av Tuttar i kubik och kvadrat som jag var ute efter. Min speciella sidmarkering finns kvar så jag vet de facto att det är samma nummer som jag tappade. Stort tack ska du ha. Nu kan jag äntligen fortsätta att jobba med mitt specialprojekt. Ni hittar mig lättast i närmaste talldunge.
STORT TACK alla vänliga själar.
Hälsar
Cnut Bolth, Stavsjö

Hej, jag heter Bängtk, ja, jag stavar det som det låter. Jag gillar inte att göra mig till, det ska va som det är menat å va, å inga krusiduller. Folk som håller på och gör sig till gör mig vansinnig. Det ska vara naturligt.
Jag bor i ett mexitegelhus i Kopparberg och läser Nerikes Allehanda mest varje dag. Eftersom Femhundra getter är en slags tidning, å Nerikes Allehanda vägrar ta in mina insändare, tänkte jag att jag skulle uttrycka min ståndpunkt i detta forum.
Så här är det: Vareviga morgon när jag bläddrar upp tidningen så är det kändisar som breder ut sig. Är de naturliga va? Har färgat håret, å sminkat sig och hånglar med folk av samma kön - det kallar inte jag naturligt. Hög vördade redaktörer på landets tidning, hur skulle det vara om ni släppte fram oss naturliga människor ibland. Ni är varmt välkomna att komma hem till mitt naturliga hem.
Jag är en högst vanlig man, mitt i livet, som har normala vanor. Jag jobbar på Volvo i Linde å har fruga och två barn. Inga av barnen har några prekära böjelser utan uppför sig som folk. Varje år tar jag järnfågeln ned till Cypern, är inte det naturligt så säg? Jag gillar att käka en god biff å ta mig en jävel på fredagar, efter jobbet förstås, men sånt läser man aldrig om i tidningen. Jag tror folk ute i landet skulle uppskatta att få ta del av sånt som vi vanliga människor gör. Er snedvridna verklighet kan inte vara bra för någon och särskilt inte den lättledda ungdomen.
Nej, tvi vale för förnäma redaktörer i Stockholm (och Örebro) som inte vet bättre än att skriva om perversioner och lättklädda damer.
Jag hoppas min ståndpunkt har gått fram.
MVH
Bängkt K

Svar: Hej Bängkt vi på femhundra getter tycker att det är bra att du delar med dig av dina tankar på vår blogg. På så vis kan vi lyfta fram den vanliga människa ocensurerad. Kom gärna med ett bidrag till vår serie "Idésprutan".

Tidigare i veckan kunde vi läsa om den hemliga jesusymbolen vid övergångsställen http://www.dagen.se/dagen/Article.aspx?ID=156637
Vad många inte vet är att gaffeln är en hemlig symbol för djävulen. Förr i tiden var det bara onda människor som åt med gaffel, men denna vetskap är det få som har i dag.

 Angående idé till ny tidning

Hej,
som ni kanske har märkt så är det inne att skaffa barn. Alla gör det. Till och med partypinglan Paris Hilton har sagt att hon är redo att avla fram ett barn. Sedan tidigare finns det en rad tidningar för kvinnor. Det är Mama, Vi föräldrar och och en uppsjö andra tidningar. Alla dessa bebistidningar har som främsta målgrupp kvinnor. Som ni märker är männen frånvarande på framsidan och oftast inne i tidningen. Min idé är att göra ett magasin som heter Papa. Ledorden är: Stark, smart, rik, pappa, killen i gården bredvid, muskler, manlighet och mjukhet. Målgruppen är pappor i alla åldrar och som har det gemensamt att de just nu upplever ett pappaskap.

Första numret är tänkt så här:

Ettabilden har vi Persbrandt i någon fräsch och ljuv kostym, gärna på en äng, gummistövlarna är givetvis på och han håller ömt sitt barn i famnen.

 Sidan 2-3 Presentation av redaktionen och visdomsord från mig, Kalle Fredricsson (red), tillsammans med en bild på mina barn.

Sidan 8-13 Huvudfokus är så klart Persbrandt-artikel där vi tar bilder på Persbrandt i hemmet när han umgås med barnet. Jag tänker mig mycket bilder när han ligger på soffan och skojsar, men även snapshots från hans garderob för de läsare som är intresserade av mode. Vi frågar hur han hinner med att både vara pappa och teater/film/radio- skådis. En ekvation som är svårlöst för de flesta papporna.

Sidan 14-15 Vi tipsar om prylar som underlättar för pappornas vardag. En fin blomma på köksbordet gör det lättare att hålla humöret uppe när barnet skriker, nymanglat är vardagslyxen som oftast glöms bort.

Sidan 16-17 Vår sexolog ger tips och råd till ängsliga pappor: Min fru kräver mer sex, men jag orkar bara fokusera på barnet. Hur hittar vi tillbaka till lusten?

Sidan 18-36 Resten av tidningen tänkte jag att vi skulle fylla med en bytesmarknad för bilar.

Vad tror ni? Jag tror stenhårt på den här idén och är redo att satsa 110 procent om ni bara ger mig chansen.

Med vänlig hälsning

Kalle Fredricsson, Stensätra

För kontaktuppgifter, gå in på www.jaggullarmedbarnsomenansvarsfullpappa/ingetperverst.se

Hej,

Jag har ett stort problem som började för några månader sedan. Plötsligt en dag slutade min man att kommunicera med mig. Sedan dess har jag försökt allt. Vi har gått i samtalsterapi, badat med delfiner, masserat in oss i erotiska oljor och tryck på varandras g-punkter. Men, förgäves, det blir ingen respons. Han ligger bara där med sina kalla ögon och stela kropp och vägrar svara på tilltal. Han duschar inte längre, har samma kläder på sig och har tappat två av sina fingrar på den högra handen. Dessutom verkar han ha något slags problem med maskar i hårbotten. Allt detta gör att jag får svårt att känna att han bryr sig om mig. Själv försöker jag att vara fräsch och attraktiv när jag kommer hem från jobbet, men han bara ligger på soffan och är stel och okontaktbar.

Vad ska jag göra? Skilsmässa är inget alternativ!

"Trött fru"

Denna vecka har vi bett tre kvinnoexperter att ta sig an läsarfrågan

Din man verkar ha tappat intresset och jag frågar mig varför. Personligen har jag aldrig varit i en relation där någon tappat intresset för mig, så jag har svårt att sätta mig in i din situation, men jag ska försöka. Jag har en lite "crazy" idé som jag tror kan hjälpa. Varför inte gå in på Buttricks och köpa en rejäl mustasch till din hubbie, ibland kan en mustasch vara allt en trött kille behöver. Det är fantastiskt hur mycket självförtroendet stiger hos mustaschbärare. Om inte det hjälper kan han försöka att spara ut håret på bröstet, alternativt klistra dit lite lammull.

Lycka till!
/TS

Försök med humor. Det är det bästa vapnet när tystnaden har tagit över hemma. Varför inte smyga ned en pruttballong i den äktenskapliga sängen, plastfilm över toalettstolen, häftstift på stolen eller varför inte en klassisk Bellmanvits? Annars tycker jag att du ska måla väggarna i knasiga färger, det blir alla glada av.

/SG

Om du ser till att bli gravid så måste ni kommunicera kring barnet. Även de mest svårpratade män måste lära sig vissa fraser när de ska kommunicera med frun om barnet. Lyckas du med barnplanen kan inget gå fel. Det intygar jag.

/TD

Jag tycker att alla dumma människor ska åka till månen. Min kompis Michelle snodde mitt luktsuddis så nu pratar inte vi längre. Hon är jättedum. Mamma sa att vi måste leka för det är synd om Michelle. Mamma sa att Michelle var ledsen för att hennes föräldrar hade skilt sig så nu tycker jag synd om henne. Hon fick komma på mitt kalas och nu är vi bästisar.

/LL

Hej,

Här kommer ett unikt erbjudande från Kloka ord i alla lägen AB, Vi är i startgroparna för att dra igång vår storsatsning inför hösten och DU är välkommen att hoppa ombord på skutan som i nuläget kallas för Torstens tankar om livet - En blogg med Sveriges humorelit.

Vässa humorpennan! Nu kör vi 150 procent rakt in på bloggtopparna!
Vi ska bryta alla tabun: Vi kommer att provocera kändisar, skriva svordomar, diskutera analöppningar, bjuda på kroppsvätskor och mycket mer.

Från företaget Kloka ord i alla lägen AB vill vi bara säga att vi tror stenhårt på den här idén. Svenska komiker har aldrig varit hetare och du är ett av våra unga löften. Vi kommer att lägga ut mycket kosing för att se till att du får den uppmärksamhet i kvällspressen som du förtjänar. Nu är frågan om du pallar för trycket?

Eftersom mycket är topphemligt så föreslår jag ett topphemligt möte inom kort. Gärna den 5, 7,8,9 eller 10 september.

Under mötet bjuder vi på getinspirerad mat och roliga vitsar. Som ett exempel: Flickan och getabocken skulle gå och bada och geten frågade om han fick titta på när flickan bytte om. Flickan som var finlandssvensk svarade i upprörd ton. "Ge tig, här gets inga graaatis syner" och så tog hon hans getöga och kastade det på en bondmora som gick förbi. (Här finns det plats för skratt) Bondmoran blev först arg när hon fick ett slemmigt öga på sig, men insåg sedan att det bara var någon som ville kasta ett getöga på henne för att se vad hon gjorde. Snipp snapp snut så var getasagan slut. (Här finns det plats för skratt)

Svara så snabbt som möjligt

Vänlig hälsning

Kurt Karlzon, entreprenör och levnadskonstnär

Högt ärade redaktioner. Det är med stort nöje jag läser båda tidningarnas sportbilagor. Man skulle kunna säga att det är dagens högtidspunkt. Döm då om min förvåning när jag i morse slog upp tidningarna och märkte att ni har fallit offer för feministlobbyisternas gerillakrigföring. På flera sidor ser jag kvinnliga idrottare som breder ut sig i parti och minut. Vadan denna kovändning? Ni har ju hållit nollan i flera dagar, men nu släpper ni plötsligt på syndafallet och tillåter era skribenter att skriva ointressant strunt om kvinnliga idrottare. Redan de gamla grekerna förstod bättre än att släppa in kvinnor i idrottssammanhang.

Det började ju så bra. Killarna har varit i fokus, förutom någon liten pliktskyldig notis om tjejerna, varför kunde ni inte fortsätta så? Är det Schyman och gänget som lagt sig i? Vad är landet på väg när vi tillåter talibanfeminister och böglobbyister att styra våra sportredaktioner, jag undrar bara det?

Bengt K Erikzon, 57, Bengtsfors

Storbråk på Stockholms modevecka. Sofie Faroutman anklagar Blondinidinbella för att kopiera hennes texter.

Årets modesnackis är inte om det är utsvängt eller stuprör som gäller i höst. Istället är det storbråket på frontrow som skakar modesverige. Två av våra största modeprofiler har förklarat krig mot varandra.

- A, jag var först med att beskriva kollektionerna för våren 09 som mycket "feminina", men fick nyligen höra att Blondinidinbella använder exakt samma ord när hon beskriver vårens kläder, säger en indignerad Sofie Faroutman.

Blondinidinbella slår ifrån sig anklagelserna och påpekar att hon redan förra året använde ordet "feminint" när hon skulle beskriva höstmodet 08.

- A, alltså, jag har skrivit ett arbete på högstadiet om att Jackie Kennedy klädde sig väldigt "feminint", vad jag vet har Sofie aldrig gjort någon djupare forskning kring ordet så jag undrar om det inte är så att hon har snott från mig, säger Blondinidinbella.

Sofies chef, Jan Hellinthepaper, försvarar sin unga modeskribent.

- Ö, jag har hört Sofie använda ordet många gånger, vad jag vet är det ett unikt ord att använda för att beskriva kläder, jag står helt bakom hennes texter, säger han.

Hej, jag har ett problem. Jag har träffat en man som har svårt att binda sig. Han säger att han älskar mig, men vill inte gå med på giftermål eller samboskap. I övrigt har vi det bra på alla områden. Är han rätt för mig?

Lilla jag

Först ut att besvara frågan är Henrik Mankell:

Som jag beskriver i mina Callander böcker så är det inte lätt att vara man. Livet och, i Callanders fall, brotten tär på den manliga själen. Personligen tycker jag att du ska tagga ned några pinnhål och fokusera på det som är bra. Har ni bra sex tycker jag inte att du behöver oroa dig. Det är när den biten börjar krångla som allt går åt helvete, han skär av ditt huvud med en motorsåg, gräver ned liket på ICA:s kundparkering och börjar begå en rad mord för att gäcka polisen. Men, till dess, slappna av.

Patrick Kisaksson har en annan lösning på problemet:

Personligen tycker jag att du måste anstränga dig lite på det mysiga planet för att få den här relationen att fungera. Tänd lite ljus och fluffa upp kuddarna i soffan. Fråga dig själv dagligen om du anstränger dig till max för att få den här relationen att fungera. Vi män vill ha mysiga kvinnor som gillar små nallebjörnar. Är det här något som du känner att du kan ge din man? Av ditt brev att döma ger du inte tillräckligt av din kvinnliga mysighet. Vi män är inte skapta att mysa och behöver därför Venus som ökar mysfaktorn. I de fall då kvinnan är en aning "butchig" känner mannen att något saknas och det här kan då yttra sig som "problem att binda sig", men handlar egentligen om att kvinnan inte ger tillräckligt av sig själv.
/P

Varför bryr sig ingen om Södermalm?

Efter att ha läst er blogg ett tag tycker jag att det är dags att lufta min mening. Jag vill ge röst åt en stadsdel i Stockholm som jag tycker är starkt förbisedd i media. Jag pratar så klart om Söder, vi ligger mellan Gamla Stan och Gullmarsplan. Jag är så trött på att läsa om Fittja och Jakobsberg, orkar inte med ännu ett reportage från Sundbyberg eller Fisksätra. Nej, nu tänker jag slå näven i bordet och beskriva varför ni borde skriva mer om Södermalm. Här får alla vara sig själva och här är det avslappnat och fritt jämfört med bajsnödiga Östermalm. Fattiglappar går bredvid hippa söderkis och alla köper second-hand och tänker på miljön. Men syns denna mångfald någonsin i media, nej. Aldrig att media kommer hit om det inte är för att skriva ned oss.

Vi är dessutom förbisedda av filmindustrin. Sumprunkare som bestämmer på SF förlägger bara 7 av 10 filminspelningar här på Söder. Lite bättre är det i inredningsprogrammen där ändå 9 av 10 program gör om en lägenhet som ligger på, ja just det, Söder.

Jag undrar nu: Varför kan ni journalister aldrig ta tuben och komma hit och hälsa på? Vi har faktiskt mysiga kaféer här också. En lokal specialitet är vår kaffelatte, en svag kaffedryck med mycket mjölk. Får jag våga föreslå en djärv idé: Varför inte ägna ett helt uppslag åt att beskriva kaffekulturen. Om ni bara vågade och orkade skulle ni kunna fylla tidningen med kaffereportage och varför inte passa på att intervjua våra trevliga ungdomar. Här vågar unga vara sig själva, även om de är tvungna att ha stora glasögon så är det ingen här som skäms för det. De är bara sig själva.

Nej, skärpning alla bajsnödiga journalister, omfamna mångfalden!

"Trött på diskriminering"

FORUM SYD

Development Project Application


Application questions

1. Summary of project

Att dela med oss av den fantastiska boken "The Secret", som skakar om var och en som läser den. Mer än nånsin förstår man vad tankens kraft kan göra med människan. Nu tycker vi att det är dags för oss i de nordliga länderna att dela oss av vår insikt. Många i Afrika har inte råd att köpa boken, ja böcker överhuvudtaget faktiskt, så därför erbjuder vi nu att genom kurser och inspirerande föreläsningar hjälpa dem att komma till sin fulla kapacitet.

2. Background

Vi är båda med i en bokcirkel, fyra quinnor på fyrtio jordsnurr. När vi började läsa boken hade vi alla våra små problem, jag hade just kommit tillbaka från jobbet efter en månads sjukskrivning. Lena hade gått igenom en jobbig skilsmässa. Annas hund hade under en längre period lidit av cancer och nu avlivats. Kort och gott, boken förändrade vårt sätt att tänka.
Boken beskriver hur man med tankens hjälp kan få allt det du vill ha ut av livet. Till en början trodde vi inte på det här, men när Lena plötsligt stod där med en ny livskamrat, Anna med en supersöt hundvalp och jag fick arbetsglädje igen, så förstod vi att The Secrets budskap verkligen fungerar.

5. Describe situation of project target group

Barn och vuxna i Afrika har det inte lätt. De flesta av dem har inte heller ens hört talas om boken The Secret. Vi tror att deras livskvalitet skulle kunna bli så mycket bättre om de verkligen lär sig att tänka sig till det de vill ha. Vi har redan lite kunskap om landets situation, både genom Gambiacharter och genom den gripande tv-serien "Frufritt".

6. Project goal (what will be achieved by project on completion?)

Utrota fattigdomen i Afrika!

7. Democracy and human rights in project

Detta känns jätteinspirerande!

P.S Vi tänker att Clowner Utan Gränser måste ha fyllt i denna blankett många gånger. Om ni skulle vara så vänliga att tänka "samma approach" för oss som för dem, kanske till och med hämta några rader från deras ansökan så undviker vi onödigt pappersarbete för er och lite extra projekttid spars för oss.